MINAS CONEXÃO | O Autor é desconhecido, já a História você conhece e não é piada e nem estória...

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O Autor é desconhecido, já a História você conhece e não é piada e nem estória…

Testemunhas oculares da história, e vitimas da “piada” de mal gosto 

Foto: Reprodução – Site CTB

“O cara entrou em coma em 2016, após um AVC, e só acordou em 2023. A primeira pessoa que ele viu foi um amigo que, coincidentemente, estava fazendo uma visita em sua casa.

 Veja o diálogo entre eles:

 – Lembro que a gente tava na Paulista comemorando o impeachment da Dilma quando eu tive mal estar… Finalmente a gente se livrou daquela desgraça do PT.

 – Eu nem sei como te dizer…

 – Dizer o quê? Tá tudo bem?

 – Ah, algumas coisas inacreditáveis aconteceram nesse tempo em que você esteve dormindo. 

 – Verdade? Eu ainda me lembro que a gente tava morrendo de rir com aquele advogadozinho pangaré defensor do Pinguço, o Zanin, levando uns chega-pra-lá  do Sergio Moro nas audiências…

– Cala a boca! Pssssst! As paredes têm ouvidos. Zanin é Ministro do STF!

 – Do que você tá falando?

 – O advogadinho é ministro do STF. 

 – Hahaha! Boa essa! Conta mais! Até me lembro que o Pinguço tinha se ferrado, quando grampearam a Dilma mandando o office-boy, o tal de Bessias, levar o termo de posse.

 -Cala a boca!

 – Que foi agora?

 – O Bessias é Advogado Geral da União e está cotado pra ser ministro do STF também.

 – Hahaha! Isso é zueira. Você tá me tirando? É pegadinha? E a Dilma, a Anta, cadê ela?

 – A Dilma preside o Banco Mundial dos BRICs e ganha R$300.000,00, por mês!

 – Sei! A pessoa que não consegue concatenar duas frases com sentido, que assaltava bancos, é presidente do Banco Mundial?  Tá bom. Vou fazer de conta que acredito. Mas, peraí. E a Lava Jato?

 – Acabou a  Lava Jato.

 – Como assim, acabou? O Teori tava homologando geral.

 – Teori morreu.

 – Como morreu?

 – Morreu. Subiu no aviãozinho. O Aviãozinho caiu e ele mooorreu.

 – Mas, e os corruptos?

 – Todos soltos!

 – Como assim?

 – Tem muitos que já foram até eleitos de novo.

– O quê? Só falta você me dizer que o presidente do Brasil é o cachaceiro.

 – É ele mesmo. E o Alckmin é o vice!

 – Ah, para de mentir, isso é impossível!

 – Eu também achava.

 – Mas ele tava pra ser preso!

 – Ele foi. Depois foi solto pelo Fachin que hoje é presidente do STF. E o cachaceiro foi eleito novamente numa eleição cujas urnas não conversaram com as ruas!

 – Quer dizer que o pinguço voltou a mandar no Brasil?

 – Não é bem assim, quem manda de fato é um ministro do STF…

 – Ahhh com certeza é o Joaquim Barbosa!

 – Isso é outra história,  mas você se lembra de um advogado de São Paulo que defendia o PCC?

 – Tenho uma vaga lembrança. Acho que era um tal de Alexandre de Moraes…

 – Pois é,  ele hoje é ministro do STF,  e manda no Brasil!

 – Ah… espera só a reação das forças armadas! 

 – Que nada, tudo melancia…

 – Ahhhh … hahaha! Generais comunistas? Isso aí já passou de todos os limites! Você tá me zuando e tá exagerando nas mentiras.

 – Não, tô falando sério. No Ministério da Fazenda está o Haddad…

 – Calma, mano! O pior prefeito da história de São Paulo, que nem é economista, o cara que ninguém aguentava ouvir falar, que só tinha ideia idiota, é Ministro da Fazenda?

 – É sim! E tem mais: o vice-presidente eleito é o Alckmin, mas quem exerce a função é uma ex-prostituta que fazia visita íntima ao bebum na prisão em Curitiba, depois da morte da Mariza,  e se casou com ele assim que foi solto.

– Meu Deus do céu, o que mais você vai inventar? Só falta me dizer que… sei lá…o Santos comprou o Neymar…”

Desconheço o autor, mas conheço a história que mais parece uma estorinha em quadrinhos.

José Aparecido Ribeiro é jornalista e editor

www.minasconexao.com.br – jaribeirobh@gmail.com – Pix/Wpp: 31-99953-7945 

 

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